User Tag List

Strona 3 z 8 PierwszyPierwszy 12345 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki 41 do 60 z 156

Wątek: Dowcipy i kawaly tylko tu !

  1. #41
    VIP Maatinii's Avatar
    Zarejestrowany
    Feb 2010
    Miasto
    Sz-n
    Posty
    777
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Siedzi wróbel na gałęzi jedna noga dłuższa a druga taka sama.

  2. #42
    Średnio zaawansowany
    Zarejestrowany
    Apr 2011
    Posty
    30
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    [QUOTE=Dex von Evil;542721]Był diabel, polak, niemiec, rusek i komnata pełna komarow.
    -Kto najdluzej wytrzyma w tej komnacie dam mu worek zlota - mowi diabeł
    Wchodzi pierwszy niemiec, mija 5 minut i wychodzi caly pogryziony.
    -Diabel do niego cieniutko..
    Wchodzi rusek i wraca po 20minutach caly w bąblach.
    -Diabel na to. Juz lepiej.
    Wchodzi polak. Siedzi godzine, dwie, caly dzien. I wychodzi caly i zdrowy
    Diabel zdziwiony pyta - Jak to zrobiles?!
    A polak na to
    - Zabilem jednego reszta poszla na pogrzeb ; DD


    Haha dobre ziomek ;p

  3. #43
    Łowca postów KePuczasta's Avatar
    Zarejestrowany
    Feb 2011
    Miasto
    Poznań <okolice>
    Posty
    278
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Wink -.^

    W słonecznym cieniu,na miękkim kamieniu
    stojąc siedziała młoda staruszka.Podszedł do niej wysoki mężczyzna niskiego wzrostu,z brodą bez zarostu, i mówi:„Ależ dziś mamy mroźny upał!”Na to kobieta, nic nie mówiąc, rzekła:“Będąc bezdzietna, mam ja mądrego syna, jednak bardzo głupiego.Poszedł on do portu, a były tam trzy statki – jeden cały, drugiego pół, a trzeciego wcale nie było.No i on wsiadł na ten czwarty statek i utonął,i wylądował na bezludnej wyspiena której zaatakowali go biali murzyni.Wszedł na gruszę, rwał pietrusze aż cebule leciały.Nadleciał tam wtedy właściciel tego bananowca i krzyczy:&#171;Złaź pan z tego kasztana, bo to MOJA wierzba!&#187;A on dalej mieszał wapno.Później zszedł, pozbierał te pomidory,a ludzie na targu się dziwowali skąd ma takie dorodne kalafiory.”Cała ta historia została zapisana na czterysta czterdziestej czwartej fałdce spódnicy pięknej dziewicy co zmarła rok przed swym urodzeniem,osierocając męża i owdowiając czworo dzieci,które jeszcze siedziały w brzuszku mamusi gryząc kwadratowe kółeczka.A wszystko to zdarzyło się w czasach, gdy okna na Wawelu zamykano jeszcze na zatrzaski,zaś drzwi na agrafki.
    zbyt duża sygnaturka!

    //k

  4. #44
    !No lifer! 1st R. Boonek's Avatar
    Zarejestrowany
    Nov 2009
    Miasto
    Glasgow
    Posty
    1 506
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Laska całuje sie z typkiem na baletach i ciagle pluje (tak jakby miala piasek w mordzie) .. chlopak sie zastanawia co jest grane... w pewnym momencie nie wytrzymuje i pyta...
    -CZEMU TY TAK SPLUWASZ.!?!?!
    zawstydzona dziewczyna odpowiada...
    -Aaaaa no bo wiesz.. robilam laske grzeskowi, a on walil w dupe malgoske a ona jadła makowca...


  5. #45
    Łowca postów KePuczasta's Avatar
    Zarejestrowany
    Feb 2011
    Miasto
    Poznań <okolice>
    Posty
    278
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Talking

    W sklepie:
    - Jest wódka?
    - A jest osiemnaście ukończone?
    - A jest koncesja?
    - Oj masz, zażartować nie można?

    Żyd chwali się koledze że wygrał w totka 30mln zł
    - i co teraz zrobisz z tymi pieniędzmi?
    - zbuduję swoim dzieciom domy, kupię po samochodzie i wyślę na wakacje, oraz postawię pomnik Hitlerowi.
    - Hitlerowi? ale dlaczego? !
    Żyd podwija rękaw i mówi:
    - no patrz jakie numery dla mnie wybrał !

    W autobusie siedzi młody chłopak i ciągle wpatruje się w dekolt młodej dziewczyny. Ona nie wytrzymuje i po chwili mówi:
    - Chcesz w gębę?
    - Tak, a drugiego do ręki.
    zbyt duża sygnaturka!

    //k

  6. #46
    Banned
    Zarejestrowany
    Jun 2011
    Miasto
    Grudziądz
    Posty
    4
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    jaś z małgosią zapierda.. przez las i zachcialo im sie bzykac , jas mowi do maglosi malogosiu malgosiu idz tam na chwile do krzaczkow ja za chwile przyjde po chwili maglosia krzyczy jasiu jasiu tu sa pokrzywy na co jasiu: co krzywy? jaki mam taki pcham

  7. #47
    Zaawansowany Avek II's Avatar
    Zarejestrowany
    Nov 2008
    Miasto
    Ryki
    Posty
    96
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Wpada typek do domu,wczesniej wypalil z ziomkami pare jointow i tak sobie mysli co tu zrobic zeby starsi nie zobaczyli ze sie ujaral.
    Pomyslal ze pujdzie do kuchni otwierdz drzwi a tam stray siedzi.
    Hmm to poszedl do salonu otwiera dzrzwi a tam stray siedzi.
    hmm to pujde do sypialni otwiera drzwi a tam stary siedzi.
    stary-jeszcze raz gówniarzu otwórz te drzwi od kibla to cie zapierdole.

  8. #48
    Banned
    Zarejestrowany
    Dec 2009
    Miasto
    Golub-Dobrzyń
    Posty
    470
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    @up
    hahaha ! XD
    @top
    Pewien seryjny morderca, złodziej i gwałciciel trafił do pierdla. Pierwszego dnia więzień mówi do niego:
    -stary, jak będziesz brać prysznic to uważaj na tego koxa bo jak ci mydło spadnie to cie wyrucha !
    -no spoko, dzięki, ten mu na to odpowiada.
    Koleś jakoś się uchował przez pierwszy tydzień... Drugi też... Wkońcu ! Spadło mu mydło, myśli kur**, muszę podnieść, schyla się, a kox podbiega, łapie go za dupe i mówi:
    -to jak, wolisz ze śliną czy bez ?
    koleś sobie myśli... Ze śliną pewnie mniej boli...
    -no to ch**, niech bęzie ze śliną...
    kox na to:
    -Ślina ! Chodź ! Nowy chce na 2 baty !

  9. #49
    Gaduła Strycnine's Avatar
    Zarejestrowany
    May 2007
    Miasto
    Rzeszów
    Posty
    153
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Dlaczego nie powinno się potrącić rumuna na rowerze?
    -Bo to może być Twój rower.
    A dlaczego nie powinno się potrącić murzyna na rowerze?
    -Bo to może być Twój murzyn



    Znacie najnowsze wiadomości?!
    -Michael Jackson nadal nie żyje!


    Idzie polak , niemiec i rusek przez granice kraju, nagle spotyka ich diabeł i mówi że nie puści ich przez granice do puki nie rozśmieszą jego konia, którego ponoć nikt nigdy nie rozśmieszył. Za pierwszym podejściem poszedł niemiec, coś mu tam pokazał, poskakał pofikał i koń nic, patrzy sie tylko jak na debila. Wraca smutny niemiec. Podchodzi rusek i coś pajacuje coś skacze i nic... Podchodzi polak, mówi coś koniowi na ucho.... A koń wpadł w paniczny śmiech. Diabeł smiertelnie zdziwiony, no ale obietnicy dotrzymal i puscił ich przez granice. Gdy wracali diabeł powiedział że nie przepuści ich dopuki tego konia nie uspokoją bo smieje sie jak po****any od kiedy polak mu coś powiedział, no to podszedl niemiec i nic, rusek i nic, podszedl polak cos zrobil a koń padł. Diabeł pyta, co to ma wszystko znaczyc, a polak mowi proste "najpierw mu powiedziałem że mam wiekszego niż on, zaczął się śmiac, wracając mu go pokazałem"



    Jedzie koleś na jakas wycieczke krajoznawcza, zatrzymuja sie w pensjonacie i dostaje pokoj z jakims gosciem. Spia na pietrowym lozku. Nagle na kolesia na dole kapie glowno prosto na twarz. No i ten wkurwiony mowi Ty ziomek obudz sie bo sie chyba zesrałeś!
    - Nie spie.
    ...::: Dragonhearted on the ROX, First and End Kox:::...
    Wybieraj wielkie rzeczy, przebierając w rzeczach małych.....

  10. #50
    Nabijacz postów Palladyn Zlosci's Avatar
    Zarejestrowany
    Nov 2008
    Posty
    523
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Up
    Te 2 kawaly ostanie za******e xD.

    Leci ptak i sie potknal
    /za duża grafika

  11. #51
    Banned
    Zarejestrowany
    Jan 2011
    Miasto
    Mazury Cud Natury
    Posty
    336
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Idzie trzech żuli przez toru w stanie nietrzeźwości jeden mówi ale wąskie te schody drugi mówi e tam a jakie wysoki trzeci mówi bez wniku ale jakaś winda za nami jedzie.

  12. #52
    Banned
    Zarejestrowany
    Feb 2010
    Posty
    837
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    -Gdzie jest Krym?
    -Na ciostku.

  13. #53
    Expert Again q.q's Avatar
    Zarejestrowany
    Jan 2011
    Miasto
    Blisko Brzegu ; >
    Posty
    445
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Leci bocian rowerem i pyta się gdzie jego sandały bo go szyja boli.


    "...Żyję jak Upadły Anioł w tłumie ludzi - lecz całkiem sam..."

  14. #54
    Zaawansowany Sasa666's Avatar
    Zarejestrowany
    Jul 2009
    Posty
    68
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    1. Jedzie kierowca i jedzie. Nagle macha mu czerwony ludzik, żeby się zatrzymał. Kierowca stanął, a obcy do niego: "Jestem pedałem i chce mi się jeść!". Pomyślał chłop, że dobrze byłoby go nakarmić, więc tak uczynił. Rusza dalej w trasę, gdy za jakiś czas pokazuje się zielony ludek i sytuacja się powtarza. Zielony ludek: "Jestem pedałem i chce mi się pić!". No nic to, kierowca napoił spragnionego i wkurzony jedzie dalej. Tym razem widzi niebieskiego ludka, co już naprawdę mocno go zdenerwowało. Zatrzymuje się i krzyczy do ludka:"Spi****dalaj pedale!!!". A na to ludzik: "Dokumenty poproszę..."

    2. Bush i Putin kazali się zamrozić na 100 lat i jak już ich rozmrozili, to postanowili zobaczyć jak wygląda świat. Więc idą ulicą i nagle Putin zobaczył, że na ziemi leży gazeta, więc ją podnosi i czyta. Nagle zaczyna się śmiać, wtedy go Bush pyta:
    - Czemu się śmiejesz?
    Na to Putin:
    - Tu piszą, że USA stało się państwem komunistycznym.
    Na to zirytowany Bush wyrywa Putinowi gazetę i też zaczyna ją czytać, po chwili on zaczyna się śmiać. Wtedy Putin go pyta:
    - Czemu się śmiejesz?
    Na to Bush:
    - Bo tu piszą, że wybuchły zamieszki na granicy polsko-chińskiej.

    [Mój ulubiony^]

    3. Do domu przychodzi pijany facet z owcą pod pachą, patrzy na żonę i mówi:
    - To jest ta świnia, którą bzykam!
    Na to żona:
    - Stasiu, czy ciebie już od tego chlania do końca porąbało? To jest owca, a nie świnia!
    - Cicho! Ja do owcy mówiłem!

  15. #55
    Master Atom! Adasik's Avatar
    Zarejestrowany
    May 2008
    Miasto
    Ruda Śląska
    Posty
    1 419
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Mąż do żony: przynieś piwo.
    -Może jakieś magiczne słowo?
    -Hokus pokus czary mary zapierdalaj po browary.
    Na co ona mu odpowiada: Hokus pokus ence pence zamiast cipki masz dziś ręce!

  16. #56
    Zaawansowany
    Zarejestrowany
    Oct 2008
    Miasto
    Maków
    Posty
    80
    Mentioned
    2 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    1. Facet odwiedza swojego kolegę i widzi dziwno maszynę, stojąca po środku jego salonu, pyta:
    - Co to jest?
    - To jest sex maszyna - odpowiada kolega.
    - A jak ona działa? - pyta znów facet.
    - Po prostu wsadzasz w nią swego wacka wrzucasz ćwierć dolara i tyle - instruuje kolega. Wiec facet chce od razu wypróbować maszynę. Kolega się zgadza i mówi mu, ze będzie w kuchni. Nagle kolega słyszy krzyki dobiegające z salonu, wbiega z powrotem i pyta się:
    - Co się stało, czy wrzuciłeś ćwierć dolara?
    - Nie - Odpowiada facet - nie miałem ćwierć dolara, wiec wrzuciłem dziesięć centów.
    - O, ale za dziesięć centów to tylko ostrzy ołówki - wyjaśnia kolega.


    2. Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", wie wściekła jak 100 choler pyta:
    - Będziesz jeszcze pil ?
    Mąż siedzi cicho, wiec zona powtarza:
    - Będziesz jeszcze pil ?
    Mąż dalej nic.
    - Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pil ???
    Na co mąż z wysiłkiem:
    - ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaa, naleej...


    3. Idzie pedał przez park i zobaczył śpiącego pijaka. Postanowił z tego skorzystać.
    Po zaliczeniu pijaczka zrobiło mu się jednak go zal, ze go tak wykorzystał i zostawił mu na pocieszenie 20 złotych. Po przebudzeniu pijaczek wziął pieniądze i pomaszerował do sklepu. Znajoma ekspedientka gdy go zobaczyła, od razu sięgnęła po denaturat ale pijaczek powstrzymał ja krzycząc:
    - Od dziś tylko czysta !
    Zdziwienie ekspedientki było wielkie, a urosło jeszcze bardziej gdy pijak wyciągnął pieniądze. Potem pijaczek poszedł do parku, upił się do nieprzytomności i spal cala noc. Rano przez park szedł znów pedał i jeszcze raz przeleciał pijaczka zostawiając 20 złotych. Po przebudzeniu się ze snu, pijaczek niezmiernie zdziwiony wziął pieniądze i poszedł do sklepu.
    Ekspedientka poznała go już z daleka i chcąc popisać się pamięcią spytała:
    - I co panie Józiu, znów czysta ?
    - Na to pijaczek - Nie, denaturat. Po czystej cholernie dupa piecze.
    Ostatnio edytowane przez Matj : 14-04-2012 o 20:32

  17. #57
    Wszechobecny! Bambucha Rook's Avatar
    Zarejestrowany
    Jun 2009
    Miasto
    Czę100chowa
    Posty
    842
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Żul sra pod krzakiem i przychodzi policjant:
    P: Za sranie dostanie Pan 5zł mandatu
    Ż: ale ja mam całe 10
    P: Ale ja nie mam wydać
    Żul tak przez chwile myśli
    Zbychu cho stawiam sranie

  18. #58
    Mastah! Midq's Avatar
    Zarejestrowany
    Sep 2009
    Posty
    1 221
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Jest pewien człowiek, który nazywa się Buba. Wszyscy go znają i on też wszystkich zna. Pewnego razu założył się z szefem ze wszystkich zna i mu to udowodni. Buba: Podaj jakąś osobę i ci udowodnię, że ją znam Szef: No dobrze. Jestem pewien, że nie znasz Arnolda Schwarzeneggera. Szef z Bubą idą na jego plan filmowy no i mówi do Arnolda. Buba: Siema stary! Kope lat. Arnold: Cześć Buba przyjacielu. Na to szef mówi. Szef: No OK. Arnolda mogłeś znać bo to aktor i polityk, ale na 100% nie znasz Georga Busha. Ida razem do Białego domu i podchodzą do prezydenta. Buba: Cześć kolego jak tam żyjesz? George: Dobrze, a co u ciebie? Szef: Dobrze mogłeś znać Georga bo jest prezydentem , ale na pewno nie znasz Benedykta XVI. Lecą do Watykanu stoją na placu św. Piotra. Buba: Ty tu poczekaj a ja pomacham ci z tamtego balkonu z papieżem. Jak już Buba pomachał szefowi z szedł na dół szefa zabierała karetka pogotowia. Buba podchodzi do szefa i mówi. Buba: Szefie co się stało? Szef: Jeszcze zniosłem to, że pomachałeś z Benedyktem z tamtego balkonu, ale nie wytrzymałem gdy podszedł do mnie jakiś mały Wietnamczyk i spytał się kto stoi obok Buby.
    PIERDOLONY KLASYK MUSIALEM TO TU DAC

  19. #59
    Nowicjusz
    Zarejestrowany
    Mar 2012
    Posty
    18
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Polak,Rusek i Niemiec spotkali diabła.
    Diabeł mówi:
    - Jeśli rozweselicie mojego konia to dam wam nagrodę.
    Niemiec dał mu kiełbasę, koń nic.
    Rusek opowiedział mu kawał i nic.
    Polak szepnął mu coś na ucho koń zaczął się śmiać.
    Diabeł się pyta:
    - Jak to zrobiłeś?
    - Powiedziałem mu, że mam większego od niego.
    Koń tak bardzo się śmiał,że diabeł powiedział że jeśli ktoś go uspokoi dostanie podwójną nagrodę. Zgłosił się Polak podszedł na chwilę do konia i ten po chwili posmutniał okrutnie.
    Diabeł zapytał:
    - Co zrobiłeś?
    - Pokazałem mu...

  20. #60
    Banned
    Zarejestrowany
    Aug 2012
    Posty
    12
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Cytat Napisał Midq Zobacz post
    Jest pewien człowiek, który nazywa się Buba. Wszyscy go znają i on też wszystkich zna. Pewnego razu założył się z szefem ze wszystkich zna i mu to udowodni. Buba: Podaj jakąś osobę i ci udowodnię, że ją znam Szef: No dobrze. Jestem pewien, że nie znasz Arnolda Schwarzeneggera. Szef z Bubą idą na jego plan filmowy no i mówi do Arnolda. Buba: Siema stary! Kope lat. Arnold: Cześć Buba przyjacielu. Na to szef mówi. Szef: No OK. Arnolda mogłeś znać bo to aktor i polityk, ale na 100% nie znasz Georga Busha. Ida razem do Białego domu i podchodzą do prezydenta. Buba: Cześć kolego jak tam żyjesz? George: Dobrze, a co u ciebie? Szef: Dobrze mogłeś znać Georga bo jest prezydentem , ale na pewno nie znasz Benedykta XVI. Lecą do Watykanu stoją na placu św. Piotra. Buba: Ty tu poczekaj a ja pomacham ci z tamtego balkonu z papieżem. Jak już Buba pomachał szefowi z szedł na dół szefa zabierała karetka pogotowia. Buba podchodzi do szefa i mówi. Buba: Szefie co się stało? Szef: Jeszcze zniosłem to, że pomachałeś z Benedyktem z tamtego balkonu, ale nie wytrzymałem gdy podszedł do mnie jakiś mały Wietnamczyk i spytał się kto stoi obok Buby.
    PIERDOLONY KLASYK MUSIALEM TO TU DAC
    nie rozumięęę o co kamannn?

Podobne wątki

  1. koxu i jego dowcipy
    By Zrazik in forum Humor
    Odpowiedzi: 3
    Ostatni Post / Autor: 07-02-2012, 18:21
  2. Dowcipy
    By Hrabia Olaf in forum Piaskownica
    Odpowiedzi: 5
    Ostatni Post / Autor: 23-05-2009, 02:01
  3. Dowcipy
    By Humu-un in forum Piaskownica
    Odpowiedzi: 0
    Ostatni Post / Autor: 30-07-2008, 13:42

Zasady Postowania

  • Nie możesz zamieszczać nowych tematów
  • Nie możesz dodawać postów
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •