Dowcipy i kawaly tylko tu !

[Odeon]

Pani na lekcji mówi:
-Jak Jasiu wejdzie do klasy to wyjdzcie z klasy dziewczynki.
Jasiu wchodzi i mówi:
-Za rogiem nowy burdel budują.
Dziewczynki wychodzą z klasy, a Jasiu mówi:
-Gdzie ku*wy dopiero fundamenty kładą.

Szkoła, nauczycielka pyta klasie:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania.

Druga wojna światowa. Zwiadowcy radzieccy złapali niemieckiego czołgistę. Jeniec został doprowadzony do sztabu w celu przesłuchania. Powstał jednak mały problem, gdyż nikt w dowództwie nie znał języka niemieckiego. Wtedy oficer polityczny, który skończył sześć klas przykołchozowej szkoły pod Władywostokiem i uczył się tam angielskiego, postanowił przesłuchać Niemca w tym właśnie języku. Na początek upewnił się, że wróg również zna angielski :
- Du ju spik inglisz? - zapytał
- Yes I do - odpowiedział Niemiec
- Łot is jor nejm? - zadał pytanie politruk
- My name is Gerhard Schmidt - powiedział jeniec
Oficer radziecki trzasnął go pięścią w twarz i wykrzyczał :
- Łot is jor nejm?
- My name is Gerhard Schmidt - wyjęczał przestraszony niemiecki żołnierz
Trzask. Następny cios w twarz.
- Łot is jor nejm? - wrzasnął czerwony ze złości Rosjanin
- My name is Gerhard Schmidt - zakrwawionymi ustami wyszeptał Niemiec.
Trzask
- Ja się ciebie ku*wa pytam ile macie czołgów.

Rozmawia Niemiec Rusek i Polak na wojnie. Niemiec mówi:
- Po powrocie do kraju kupie mojej żonie Mercedesa i BMW! Jak nie będzie chciała jeździć Mercedesem będzie jeździła BMW!
Rusek:
- Kupie mojej żonie futro z lisa i futro z norek! Jak nie będzie chciała chodzić w futrze z lisa będzie chodzić w futrze z norek!
Polak:
- Ja kupie swojej żonie zielony beret i wibrator! Jak nie będzie chciała chodzić w berecie to niech się pier***i!

[Sylvanas]

Przychodzi rycerz do króla:
- Panie, to dla Ciebie, przez kilka lat, grabiłem, paliłem, zabijałem i gwałciłem, żeby tylko pognębić twoich wrogów ze wschodu.
- Ale ja nie mam wrogów na wschodzie!
- Eee, to już masz panie...

Stalin chciał wykładać na jakimś uniwersytecie w Moskwie, więc zjechali się najlepsi uczeni rosyjscy. Stalin wykłada, a tu nagle ktoś kichnął. Stalin na to:
- Kto to zrobił?
Cisza.
- Wyprowadzić cały 11 rząd.
Po chwili słychać serię strzałów z karabinów. Stalin dalej wykłada i znowu ktoś kichnął.
- Kto to zrobił.
Cisza.
- Wyprowadzić cały 16 rząd.
Po chwili znowu słychać strzały. Stalin dalej wykłada i po raz trzeci ktoś kichnął.
- KTO TO ZROBIŁ!
Wstaje przerażony staruszek:
- T-t-t-o ja.
- Na zdrowie towarzyszu! - odpowiada serdecznie Stalin.

[Buniek.]

Szkoła, nauczycielka pyta klasie:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania.

hHAHAHAHhAhahAHahhaHAHha o m g !!! hahaauhduadhausdhas


Siedza dwa golebie na dachu - jeden grucha a drugi jablko Xd ahahhaa

Jedzie babcia na rowerze a dziadek tez sie cieszy ze ma paczka Xd

[Odeon]

Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca.
Powiedział, że wypuści tego, kto najdłużej wytrzyma w pokoju ze skunksem.
Najpierw wchodzi Niemiec. Po trzech minutach wychodzi mówiąc:
"Ja już nie mogę" i padł.
Potem wchodzi Rusek. Po połowie godziny wychodzi mówiąc "Ja już nie mogę" i padł.
Nadeszła kolej na Polaka. Przed wejściem ściąga skarpety i chowa je do kieszeni.
Po godzinie wychodzi... skunks i mówi "Ja już nie mogę" i padł.

Polak, Niemiec i Rusek chcieli przejść przez most gdzie straszyła czarownica. Pierwszy idzie Rusek.
Złapała go czarownica i mówi "SKACZ!". A Rusek "Nie!".
No to czarownica podnosi sukienkę i mówi: "CZARNA, BIERZ GO!".
Następnie idzie Niemiec. Znowu go czarownica złapała i mówi: "SKACZ!"
A Niemiec: "Nie!"
No to czarownica podnosi sukienkę i mówi: "CZARNA, BIERZ GO".
Nastepnie idzie Polak, czarownica go złapała i mówi: "SKACZ!"
A Polak: "Nie!"
No to czarownica podnosi sukienkę i mówi: "CZARNA, BIERZ GO!".
A Polak rozpina rozporek i mówi:
"ŁYSY, KRYJ SIĘ!"

5 rumunów goni kromkę chleba. Gonią i gonią, dogonić nie mogą. Kromka cała przestraszona biegnie ile sił.
Nagle wbiega za róg, a tam stoi sobie oparty o ściane piękny schabowy i pali papierosa.
Kromka ze śmiercią w oczach krzyczy:
- Schabowy spierdalaj, rumuni biegną, zaraz nas zeżrą!
- Spokojnie kromka, mnie tu jeszcze nie znają

Rzecz dzieje się w Egipcie. Pewien Beduin ma wielki problem ze swoim nowonabytym wielbłądem, który nigdzie nie chce iść. Z trudem zaciąga go do warsztatu samochodowego w jakiejś mieścinie i poczyna błagać mechanika:
- Panie, zrób coś, żeby to bydlę zechciało mnie słuchać i chodzić tam, gdzie chcę!
- Wprowadź go pan na kanał - radzi mechanik. Gdy oboje zaciągnęli wielbłąda, mechanik wziął wielki młot i przyłożył mu z całej siły w genitalia. Wielbłąd zapiszczał z bólu i pobiegł przed siebie w siną dal. Beduin zaczyna płakać i krzyczy:
- Jak ja go teraz dogonię?!
- Stawaj pan na kanał...

Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:
- Jasiu, przeliteruj słowo: TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH.

[xD Lukki xD]

Turysci w gorach spotykaja bace i mowia do niego:
-Baco opowiedz nam fajna historie.
-No kiedyś to nam sie owca zgubiła, to ja szukali, szukali w 40 chlopa to jak ja znalezli to z radosci ja wyruchali.
-Baco a może jeszcze jakas fajna historie?
-No kiedyś to nam sie zona kolega zgubila, to ja szukali, szukali w 40 chlopa to jak znalezli to z radosci wyruchali.
-Baco, a to może teraz jakas smutna historie
-No kiedyś to ja sie zgubiłem...

[Pablosikk]

Teraz Ja Dorzuce swoj kawał : )

Wpada Koles do baru i mowi:Barman setka poki sie nie zacznie.
Znow:Barman Setka poki sie nie zacznie
Wkoncu Barman Sie go pyta czy ma przy sobie pieniadze
O *****, juz sie zaczeło

[Sasha]

Trzech murzynów łowi ryby, mija godzina, dwie, nic. W końcu nastał wieczór, aż tu nagle jeden murzyn ma branie, wyciąga malutką rybkę.
Rybka mówi : Oj murzyni, jestem taka malutka, co ze mnie będziecie mieli, jak mnie wypuścicie spełnię wam po życzeniu.
Murzyni myślą, że faktycznie nie najedzą się taką rybką, a może spełni życzenie.
Pierwszy murzyn : To ja chciałbym być biały. Myk, jest biały.
Drugi murzyn : To ja też chciałbym być biały. Myk, jest biały.
Trzeci murzyn : Hmm, to ja chciałbym, żeby oni byli znowu czarni.

Siedzi typ w teatrze i nagle coś poczuł, wącha, spogląda na sąsiada i mówi : Pan się zesrał
Na to on : No i co z tego

[Sylvanas]

Baca siedzi nad potoczkiem. Turyści przechodzą obok i pytają Bacę:
- Baco, co tutaj robisz?
- A łowie se rybki.
- Ale jak łowisz rybki?! Przecież nie masz wędki!
- Mam sposób na ryby.
- A powiesz nam en sposób?
- Za flaszkę.
Po kilku minutach turyści wracają z flaszką, dają ją Bacowi i pytają ponownie o sposób. Baca odpowiada:
- Wkładasz lusterko do wody i kiedy rybka przegląda się w nim to ją szybko cap ręką.
- Dużo już tak ryb złapałeś?
- Jeszcze ani jednej, ale 5 flaszek dziennie to z tego mam...

Wchodzi wampir do baru i zamawia 50 krwi. Barman zdziwiony, no ale jakoś załatwił tą krew. Po kilku minutach wchodzi drugi wampir i prosi o 100 krwi. No to znowu zdziwiony barman załatwia tą krew. Po chwili wchodzi trzeci wampir.
- Poproszę kubek wrzącej wody.
Barman zdziwiony daje mu tą szklankę, a na to wampir wyciąga zużyty tampon i mówi:
- Pierdzielę, dzisiaj ekspresowa.

[MasterQ]

Niedźwiedź każdego, kogo napotka w lesie, bije jajami po plecach. W pewnym momencie przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i równocześnie się śmieje. Niedźwiedź go się pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mnie okropnie boli
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo nadchodzi jeż.



Około północy mama i tata Jasia odbywają stosunek. Mama strasznie skacze po tacie, wtedy wchodzi Jasiu po czym wybiega i zaczyna płakać. Mama wybiegła za nim. Zaskoczona mama mówi do Jasia:
- Nie płacz Jasiu, tatuś jest gruby ja musiałam mu wcisnąć brzuch z powrotem żeby był chudy.
- Nie da rady mamo! Jak Ty wychodzisz to przychodzi sąsiadka i zaczyna tatę nadmuchiwać.

[Neku$]

W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
- Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!


Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga jej odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion.

Blondynka budzi w nocy męża i szepcze:
- Słyszysz te hałasy w kuchni? To złodzieje!
- Ależ kochanie, złodzieje nigdy nie zachowują się tak głośno.
Po godzinie blondynka znów budzi męża:
- Złodzieje! Słyszysz, jak w kuchni cicho?

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
Boy:
- Ależ proszę pani, przecież jedziemy dopiero windą!

[Rumix]

Lekcja Historii w szkole .

Pani : Do odpowiedzi poproszę numer 13 , Mariusz.
Pani : Odpowiedz mi na pytania : 1.Kiedy wybuchła druga Wojna Światowa?
2. Kto był przewód com Niemiec ? 3. Ilu zginęło ludzi ?
Mariusz : 1. 1939 , 2.Adolf Hitler 3. Tego jeszcze nie wykryto.
Pani : Bardzo ładnie , 5.

Mariusz do Jasia :
-(odpowiedzi) 1. 1939 , 2. Adolf Hitler , 3. Tego jeszcze nie wykryto.
Pani : Drugą osobą do odpowiedzi będzie Jasio .
Pani : Kiedy się urodziłeś ?
Jasiu : 1939.
Pani : Jak ma na imię twój ojciec ?
Jasiu : Adolf Hitler .
Pani : Jasiu , czy ty masz mózg ?
Jasiu : Tego jeszcze nie wykryto .

--------------------------------------
Jasiu : Dzień dobry , poproszę 'goferra' .
Sprzedawczyni : Jasiu , nie mówi się goferra , tylko gofra . Przyjdź później i powiedz jak należy .
Kilka minut pózniej
Jasiu : Poproszę gofra .
Sprzedawczyni : O Jasiu ! Wreszcie nauczyłeś się mówić poprawnie .
A z czym ma być ten gofr ?
Jasiu : Z dżemerrem .

[ronida]

Teatr Narodowy. Opera 'Halka'. Koleś, ogląda przedstawienie i nagle
czuje wielki smród. Pochyla się do sąsiada i szepce:
- Panie kolego, czyżbyś się pan zesrał?!
- Tak. A o co chodzi?

[Arigori Dziewicze Łono]

Siedzie dziadek na ławce, a babcia tez ma sandaly

[Red Rubblaz]

Idzie 50 cent ulica i nagle spostrzegl, ze zgubil swoj ulubionny naszyjnik, ale mial go lepszy raper drah. A viseqa brat wpadl i spodobal mu sie naszyjnik, ktory on mial na szyi, i tylko fart uratował draha bo wlasnie ten brat viseqa zobaczyl ze brelok jest w ksztalcie serca i powiedzial, ze mu daruje. Pff jak sie cos nie zgadza to mnie poprawcie.

[Seth Drut]

Nauczyciel namawia dzieci, by kupiły grupowe zdjęcie, które zrobił im na wycieczce szkolnej fotograf. - Pomyślcie tylko, jak miło będzie patrzeć na to zdjęcie za 30 lat i mówić: "To Jurek, został adwokatem, a to Kasia, jest dziennikarką ..." Nagle gdzieś z ostatniej ławki odzywa się głos: - A to nauczyciel, już dawno nie żyje...

xD

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:
- Żabko, dasz mi buzi?
Żabka na to:
- Nie!
Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
- Nie!
Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
A żabka na to:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!

to tyle ode mnie xd

[Sopranic]

Przychodzi Zmęczona baba do lekarza:
Baba:Jestem skonana.
Lekarz:A ja z gwiezdnych wojen.

Żona:Od roku nie uprawialiśmy sexu.
Mąż:Chyba ty.

[.!.Kosa.!.]

Czym rózni sie cipa od cmentarza?
Oboje przyjmuja sztywnych.

[Rumix]

Przychodzi mucha do sklepu i mówi :
Mucha: Poproszę 2 kilo kupy.
Pani : CO ?
Mucha : Gówno

---------------------------------------
Rozmowa dwóch kumpli.
Pierwszy: Ty słuchaj . Znalazłem pracę!
Drugi: Tak ? A jaką?
Pierwszy: POM.
Drugi: A co to POM?
Pierwszy: Pochodny Obchód Miasta.

[Emiluwa .]

Czym różni się blondynka od frytek?
-Frytki się solo a blondynkę pieprzy

_/

[Dex von Evil]

Był diabel, polak, niemiec, rusek i komnata pełna komarow.
-Kto najdluzej wytrzyma w tej komnacie dam mu worek zlota - mowi diabeł
Wchodzi pierwszy niemiec, mija 5 minut i wychodzi caly pogryziony.
-Diabel do niego cieniutko..
Wchodzi rusek i wraca po 20minutach caly w bąblach.
-Diabel na to. Juz lepiej.
Wchodzi polak. Siedzi godzine, dwie, caly dzien. I wychodzi caly i zdrowy
Diabel zdziwiony pyta - Jak to zrobiles?!
A polak na to
- Zabilem jednego reszta poszla na pogrzeb ; DD


Byl polak niemiec, rusek i diabel. Diabel mowi przyniescie na jutro swoje ulubione kwiatki
Przychodzi polak z mleczem, rusek z różą a niemca nie ma.
Diabel mowi, wsadzcie se je w dupe bo innaczej zginiecie.
Polak bez problemu wsadzil. Nadchodzi kolej ruska
Rusek jednym okiem sie smieje a drugim placze.
Diabel do niego. Dlaczego placzesz?
Bo nie dam rady se wsadzic rozy w dupe... - powiedzial rusek
A czemu sie smiejesz ? - zapytal diabel.
Bo niemiec z kaktusem idzie.

Jedzie arab na wielblądzie przez pustynie, patrzy i cos mignelo. Jedzie dalej i znow cos mignelo. Arab Juz wkurwio***ny. Jedzie dalej znow cos mignelo ale zlapal to cos. Był to kolaż.
Mowi do niego arab. Po co jezdzicie tak szybko ?
Kolaż odpowiedzial - Bo jak jade szybko to mi wiaterek wieje i nie jest tak goraco.
Arab pogania, pogania swego wielblada, az ten w koncu upadl ze zmęczenia.
Arab do niego - Zamarzles *****?!