Przyjechała kobieta z miasta na wieś.
Chciała sprawdzić godzinę kiedy okazało się, że zapomniała zegarka.
Po chwili patrzy, a tam jedzie facet z wozem gnoju.
Myśli, myśli jak by się tu do niego zwrócić :
-No na Pan do niego nie powiem bo wiezie gnój.
Kiedy facet jest już przy niej, ona pyta :
-Gnojarzu, która godzina ?
-Dwunasta kurwo z miasta !
Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.
Parę od mnie. Niektóre kawały są +18 więc jeśli osoba niepełnoletnia to czyta bierze odpowiedzialność na siebie.
Jaka jest różnica pomiędzy pizzą a ruską dziwką:
Tym że pizze można zamówić bez grzybów
Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane???
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić??
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stan tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się mercol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, ze za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga*****a. Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek nie bądź świnia!!! Pożycz mu te trzy dychy!!!
Na statku stary bosman zaciąga sie fajka. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny...
Zawinęli do portu, po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana, wręcza mu fajkę mówiąc:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził! Bosman wciąga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwile i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Za blisko dupy rwiesz
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć
spodnie i pochylić się. Ja panu pokaże jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do
tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez
najbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić ale jakoś mu się nie
udawało. Poprosił wiec żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i
wypiął
dupsko. Zona jedna ręka położyła na jego ramieniu, druga natomiast zaczęła
wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cie?
- Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, ze ten lekarz trzymał obie ręce na
moich ramionach!
Nie gram :P
co mówi jedna noga blondynki do drugiej po wakacjach?
jak dobrze znowu razem
transport Wrocław
usługi transportowe Wrocław
Ostatnio edytowane przez janwamar : 25-03-2013 o 22:04
Teraz trochę czarnego humoru.
- Jaka będzie maskotka mistrzostw świata w piłce nożnej w Etiopii?
- Mały głód.
- Jak zabić 12 much jednym uderzeniem?
- Uderzyć etiopskie dziecko patelnią w twarz!
- Dlaczego obcinają dzieciom nogi w Somali?
- Że by niechodziły głodne.
- Czym się różni Żyd od Murzyna?
- Żyd jeździ na obóz, a Murzyn na kolonię
Takie tam
Einstein i Jaś Fasola siedzieli koło siebie w samolocie. W pewnym momencie Einstein powiedział:
- Zadam Ci pytanie, jeśli nie odpowiesz, dasz mi 5. Potem ty zapytasz, a jeśli nie odpowiem, dam Ci 500$. Więc jaka jest odległość od Ziemi do księżyca?
Fasola nie wiedział więc dał Einstein'owi 5$.
- Moja kolej. Co wchodzi z trzema nogami, a schodzi czterema?
Einstein myślał, myślał i nie wie. Oddał 500$
- Więc, panie Fasola, jaka jest odpowiedź? Kto wchodzi trzema nogami, a schodzi czterema?
Fasola dał Einstein'owi 5$
Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam.
Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić.
Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę.
W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę.
Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę.
Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał....
Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach.
Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:
- Ku[r]wa... chuju, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!
Konsylium trójki lekarzy nad pacjentem.
- To grypa.
- Ależ skąd, to żółtaczka!
- Jaka żółtaczka, to gruźlica!
Po chwili:
- Panowie, spokojnie, nie kłóćmy się, sekcja zwłok wykaże kto z nas miał rację.
Pani w szkole pyta Jasia kim chce zostać w przyszłości.
Jasiu mówi:
- Proszę pani ja chce zostać menelem. Niech pani pomyśli zero ZUSU, podatków, NFZ się tobą nie interesuje.
Dwadzieścia lat później Jasiu spogląda z 8 piętra swojego hotelu w Dubaju na szereg nieruchomości i mówi.
- K***a! Gdzie popełniłem błąd!?
-Co robią rodzice niewidomego chłopca, kiedy chcą go ukarać?
-przemeblowują mu pokój
Idzie góral do ubikacji w górach i pyta:
- Je tam kto?
Słyszy odpowiedz turysty:
- Tu się nie je, tu się sra.
przeprowadzki Wrocław
transport Wrocław
przeprowadzka Wrocław
Lepiej to jak mówił BałtroczykNapisał nickolaus
Typu.
Przychodzi facet do lekarza i mówi;
- Panie doktorze, bardzo boli mnie tutaj i tutaj i tutaj i tutaj i tu mnie boli i tu i tu mnie boli.
Lekarz na to:
- Bo masz pan ***** palec złamany !
Zerżnięte z Dr.House'a
Rozmawia dwóch kumpli:
-Żona Ci wyładniała stary!
-Co ty bredzisz?
-No, widziałem Cie wczoraj z nią w samochodzie...
-To nie była moja żona. Buldoga wiozłem do weterynarza
Double post
Leci sobie ptak bez głowy i nagle mówi:
-Na chuj mi rower, jak nie mam sandałów
Jaki z tego morał?
Lodówką się nie ogolisz
Pani pyta się w szkole:
- Gdzie pracują wasi rodzice?
Jaś się zgłasza i mówi:
- Mój tata wykłada na Uniwersytecie.
- A co wykłada?
- Kafelki!
Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!
a jakie wy znacie?
Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.
Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł.
Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu c**ja między nogami a nie na plecach!
Ostatnio edytowane przez DawKaw : 23-04-2013 o 13:15 Powód: cenzura
Chłopak pyta dziewczynę.
- Czy wyraziłabyś zgodę żeby w razie czego zostać dawcą organów?
Dziewczyna namyślając się przez chwilę odpowiada:
- Z całym przekonaniem mówię tak!
Po chwili chłopak pyta:
- A zgodzisz się ofiarować mi coś dzisiaj wieczór?
Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to lubię operować księgowych. Wszytko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym.
Twierdzi drugi chirurg:
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone są odpowiednimi kolorami.
Trzeci mówi:
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są politycy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami
Bin Laden zatrudnił się jako kierowca taksówki.
Pewnego dnia mówi do klienta:
- To gdzie pana wysadzić?
Zasady Postowania
Odpowiedź z Cytowaniem
