Dwa zboczone kawały:
Co robi pająk?
Spuszcza się.
Przychodzi kobieta do apteki i prosi o tabletki antykoncepcyjne, farmaceutka mówi:
-Mamy dwa typy takich tabletek: doustne i dowcipne.
Dwa zboczone kawały:
Co robi pająk?
Spuszcza się.
Przychodzi kobieta do apteki i prosi o tabletki antykoncepcyjne, farmaceutka mówi:
-Mamy dwa typy takich tabletek: doustne i dowcipne.
Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza.
Każdy boi się podjąć zakład.
Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.
W autobusie:
-Przepraszam, ustąpi mi Pan miejsca? Jestem w ciąży.
-Nic z tego. Trzeba było pieprzyć się z kimś kto ma samochód
Co robi ciapaty w zoo, w którym nie ma kóz?
Wali konia.
Typ je kolacje, nagle wpada żona i wypierdala mu talerz z jedzeniem na podłogę.
-Co ty odpierdalasz kobieto?
-Ty mnie jebałeś jak suke, to teraz żryj jak pies!
Nie gram :P
Nie chciało mi się przepisywać xDD
Czym się różnią fajerwerki od polskich piłkarzy?
.
.
.
.
.
.
Fajerwerki strzelają
Morgiback
Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał dwa grube złote łańcuchy na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów – oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było, więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął.
Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami.
Po naradzie stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:
- No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerżnąłem w dupę i poszedłem do domu.
Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
- To nie moje.
Tusk rozmawia z Merkel:
- Ile u was w Niemczech średnio się zarabia?
- A około 2000 euro
- A ile ludzie wydają na rachunki, jedzenie itp?
- Coś około 1500 euro.
- To co robią z pozostałą częścią pieniędzy? - pyta zdziwiony Tusk.
- A chuj mnie to obchodzi - mówi Merkel i pyta się:
- A u was w Polsce ile się zarabia?
- A gdzieś 1500zł - odpowiada Tusk
- A ile wydają ludzie na życie?
- Z 2000zł - odpowiada zadowolony Tusk
- To skąd biorą pozostałe 500zł? - pyta zdziwiony Merkel.
- A chuj mnie to obchodzi - odpowiada Tusk.
Przyszła baba do lekarza, a lekarza nie ma.
Komputerowiec podrywa dziewczynę:
- Chcesz herbaty?
- Nie.
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...
Tusk i Kaczyński mieli wypadek.
Na to Kaczyński:
- Donaldzie. Może inaczej to załatwimy - i wyciąga flaszkę.
Tusk się zgodził.
Wypił już 10 kieliszków i jest już wstawiony.
Pyta się Kaczyńskiego, który jeszcze nic nie wypił:
- Leszek. A ty nie pijesz?
- Nie, ja na policję czekam.
_______________________
"Trzeba się cieszyć z rzeczy małych. Bo wielkie mogą nie przyjść wcale."
Podchodzi gosc do barmana i mowi:
-Zaloze sie z toba o 300$, ze nasikam do tamtej szklanki i nie uronie ani jednej kropli.- Barman na to:
-Nasikasz stad do tamtej szklanki stajacej 3m od nas?
-Tak
-Zgoda- Facet zdejmuje gacie i zaczyna sikac.... Leje po barze, stolkach, na telefon i samego barmana, nie trafil tylko do szklanki. Barman zadowolony, ze zarobil 300$ skacze z radosci,a facet, idzie do kilku mezczyzn grajacych w bilard. Po chwili wraca i daje barmanowi jego 300$. Barman sie pyta:
-Czemu jestes taki zadowolony? Przeciez wlasnie straciles 300$...
-Widzisz tamtych ludzi grajacych w bilard? Zalozylem sie z kazdym z nich o 500$, ze nasikam ci na bar, stolki, telefon i na ciebie, a ty nie tylko sie nie wkurzysz, ale bedziesz sie cieszyl jak dziecko.
Ostatnio edytowane przez crow : 27-02-2017 o 09:56
Sprawdź co zrobić, jak zobaczysz zmarszczki http://pierwsze-zmarszczki.pl/
Suchar na dziś:
Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
-Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
-O czym?
-O seksie.
-Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
-Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
-Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
-Parkinsona...
mam pewien kawal bardzo krotki
Gracze: kiedy update?
Squid: na dniach
bardzo smieszy
Wiecie dla czego kościół zabrania sexu analnego?
Bo za blisko krzyża.
____________
<puk puk>
-kto tam?
to ja mamusiu! Zosia
-to niemożliwe......przecież...my Cię pochowaliśmy......
jaja se robię. Tu Stefan, kluczy zapomniałem
______________________________
Mamo!Mamo! Dostałam piątkę z Polskiego!!
I z czego się kur*o cieszysz? i tak masz raka
______________________________
Szedł Jezus przez pole marchwi, potknął się i z marchwiwstał
________________________________________
Gdzie żydzi przechowują albumy rodzinne?
W chmurze.
___________________________________
Drogówka zatrzymuje młodego kolesia i pyta się:
- Piłeś coś dzisiaj?
- Nie!
- Nie mamy alkomatu, więc zadam Ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to Cię puścimy.
- Spoko, odpowiada młody kierowca.
- Więc jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
- No samochód, nie?
- No tak, ale jaki? Honda, Suzuki czy Seat? Kiepsko, ale zadam Ci drugie pytanie. Jedziesz sobie ulicą i widzisz jedno światło. Co to może być?
- No motor, nie?
- No tak, ale jaki? Suzuki, Honda czy Kawasaki? No nic chłopcze, będę Cię musiał zatrzymać.
Gościu się wkurwił i pyta policjanta:
- Panie władzo, czy ja mogę zadać jedno pytanie?
- Jasne młody człowieku.
- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest?
- No wiadomo, że prostytutka.
- No tak. Ale kto? Twoja matka, żona czy córka?
____________________________________
Świat schodzi na psy!
Dziś pewna 21 letnia dziewczyna zaproponowała mi seks, w zamian za to miałem na byle jakim forum, zareklamować jakiś płyń do mycia łazienki. Oczywiście odmówiłem, gdyż jestem osobą o wysokiej kulturze i silnej woli, tak silnej jak nowy Mr.Muscle, super silny, płyn do czyszczenia łazienki, o zapachu pomarańczy.