ARMIA Podkarpacki OTS  

Wróć   ARMIA Podkarpacki OTS > Forum Wielotematyczne > O wszystkim i o niczym > Humor

Odpowiedz
 
Narzędzia wątku Wygląd
Stary 31-08-2009, 17:57   #1
Odeon
Gaduła
 
Odeon's Avatar
 
Zarejestrowany: May 2009
Posty: 183
Mentioned: 0 Post(s)
Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!
Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!
Domyślnie Dowcipy i kawaly tylko tu !

Pani na lekcji mówi:
-Jak Jasiu wejdzie do klasy to wyjdzcie z klasy dziewczynki.
Jasiu wchodzi i mówi:
-Za rogiem nowy burdel budują.
Dziewczynki wychodzą z klasy, a Jasiu mówi:
-Gdzie ku*wy dopiero fundamenty kładą.

Szkoła, nauczycielka pyta klasie:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania.

Druga wojna światowa. Zwiadowcy radzieccy złapali niemieckiego czołgistę. Jeniec został doprowadzony do sztabu w celu przesłuchania. Powstał jednak mały problem, gdyż nikt w dowództwie nie znał języka niemieckiego. Wtedy oficer polityczny, który skończył sześć klas przykołchozowej szkoły pod Władywostokiem i uczył się tam angielskiego, postanowił przesłuchać Niemca w tym właśnie języku. Na początek upewnił się, że wróg również zna angielski :
- Du ju spik inglisz? - zapytał
- Yes I do - odpowiedział Niemiec
- Łot is jor nejm? - zadał pytanie politruk
- My name is Gerhard Schmidt - powiedział jeniec
Oficer radziecki trzasnął go pięścią w twarz i wykrzyczał :
- Łot is jor nejm?
- My name is Gerhard Schmidt - wyjęczał przestraszony niemiecki żołnierz
Trzask. Następny cios w twarz.
- Łot is jor nejm? - wrzasnął czerwony ze złości Rosjanin
- My name is Gerhard Schmidt - zakrwawionymi ustami wyszeptał Niemiec.
Trzask
- Ja się ciebie ku*wa pytam ile macie czołgów.

Rozmawia Niemiec Rusek i Polak na wojnie. Niemiec mówi:
- Po powrocie do kraju kupie mojej żonie Mercedesa i BMW! Jak nie będzie chciała jeździć Mercedesem będzie jeździła BMW!
Rusek:
- Kupie mojej żonie futro z lisa i futro z norek! Jak nie będzie chciała chodzić w futrze z lisa będzie chodzić w futrze z norek!
Polak:
- Ja kupie swojej żonie zielony beret i wibrator! Jak nie będzie chciała chodzić w berecie to niech się pier***i!
__________________
Odeon jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 31-08-2009, 18:19   #2
Sylvanas
Banned
 
Zarejestrowany: Aug 2009
Miasto: Konin
Posty: 153
Mentioned: 0 Post(s)
Sylvanas nie ma jeszcze wyrobionej reputacji
Send a message via Skype™ to Sylvanas
Domyślnie

Przychodzi rycerz do króla:
- Panie, to dla Ciebie, przez kilka lat, grabiłem, paliłem, zabijałem i gwałciłem, żeby tylko pognębić twoich wrogów ze wschodu.
- Ale ja nie mam wrogów na wschodzie!
- Eee, to już masz panie...

Stalin chciał wykładać na jakimś uniwersytecie w Moskwie, więc zjechali się najlepsi uczeni rosyjscy. Stalin wykłada, a tu nagle ktoś kichnął. Stalin na to:
- Kto to zrobił?
Cisza.
- Wyprowadzić cały 11 rząd.
Po chwili słychać serię strzałów z karabinów. Stalin dalej wykłada i znowu ktoś kichnął.
- Kto to zrobił.
Cisza.
- Wyprowadzić cały 16 rząd.
Po chwili znowu słychać strzały. Stalin dalej wykłada i po raz trzeci ktoś kichnął.
- KTO TO ZROBIŁ!
Wstaje przerażony staruszek:
- T-t-t-o ja.
- Na zdrowie towarzyszu! - odpowiada serdecznie Stalin.
Sylvanas jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 31-08-2009, 18:44   #3
Buniek.
Banned
 
Zarejestrowany: Aug 2009
Posty: 57
Mentioned: 0 Post(s)
Buniek. nie jest jeszcze znany.
Domyślnie

Cytat:
Napisał Odeon Zobacz post
Szkoła, nauczycielka pyta klasie:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania.
hHAHAHAHhAhahAHahhaHAHha o m g !!! hahaauhduadhausdhas


Siedza dwa golebie na dachu - jeden grucha a drugi jablko Xd ahahhaa

Jedzie babcia na rowerze a dziadek tez sie cieszy ze ma paczka Xd
Buniek. jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 31-08-2009, 20:15   #4
Odeon
Gaduła
 
Odeon's Avatar
 
Zarejestrowany: May 2009
Posty: 183
Mentioned: 0 Post(s)
Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!
Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!Odeon jest LEGENDĄ!
Domyślnie

Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca.
Powiedział, że wypuści tego, kto najdłużej wytrzyma w pokoju ze skunksem.
Najpierw wchodzi Niemiec. Po trzech minutach wychodzi mówiąc:
"Ja już nie mogę" i padł.
Potem wchodzi Rusek. Po połowie godziny wychodzi mówiąc "Ja już nie mogę" i padł.
Nadeszła kolej na Polaka. Przed wejściem ściąga skarpety i chowa je do kieszeni.
Po godzinie wychodzi... skunks i mówi "Ja już nie mogę" i padł.

Polak, Niemiec i Rusek chcieli przejść przez most gdzie straszyła czarownica. Pierwszy idzie Rusek.
Złapała go czarownica i mówi "SKACZ!". A Rusek "Nie!".
No to czarownica podnosi sukienkę i mówi: "CZARNA, BIERZ GO!".
Następnie idzie Niemiec. Znowu go czarownica złapała i mówi: "SKACZ!"
A Niemiec: "Nie!"
No to czarownica podnosi sukienkę i mówi: "CZARNA, BIERZ GO".
Nastepnie idzie Polak, czarownica go złapała i mówi: "SKACZ!"
A Polak: "Nie!"
No to czarownica podnosi sukienkę i mówi: "CZARNA, BIERZ GO!".
A Polak rozpina rozporek i mówi:
"ŁYSY, KRYJ SIĘ!"

5 rumunów goni kromkę chleba. Gonią i gonią, dogonić nie mogą. Kromka cała przestraszona biegnie ile sił.
Nagle wbiega za róg, a tam stoi sobie oparty o ściane piękny schabowy i pali papierosa.
Kromka ze śmiercią w oczach krzyczy:
- Schabowy spierdalaj, rumuni biegną, zaraz nas zeżrą!
- Spokojnie kromka, mnie tu jeszcze nie znają

Rzecz dzieje się w Egipcie. Pewien Beduin ma wielki problem ze swoim nowonabytym wielbłądem, który nigdzie nie chce iść. Z trudem zaciąga go do warsztatu samochodowego w jakiejś mieścinie i poczyna błagać mechanika:
- Panie, zrób coś, żeby to bydlę zechciało mnie słuchać i chodzić tam, gdzie chcę!
- Wprowadź go pan na kanał - radzi mechanik. Gdy oboje zaciągnęli wielbłąda, mechanik wziął wielki młot i przyłożył mu z całej siły w genitalia. Wielbłąd zapiszczał z bólu i pobiegł przed siebie w siną dal. Beduin zaczyna płakać i krzyczy:
- Jak ja go teraz dogonię?!
- Stawaj pan na kanał...

Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:
- Jasiu, przeliteruj słowo: TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH.
__________________
Odeon jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 14-09-2009, 22:11   #5
xD Lukki xD
Banned
 
Zarejestrowany: Aug 2007
Miasto: Świebodzin
Posty: 771
Mentioned: 0 Post(s)
xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!xD Lukki xD jest niesamowitą osobą!
Wyślij wiadomość poprzez Gadu Gadu do użytkownika xD Lukki xD
Domyślnie

Turysci w gorach spotykaja bace i mowia do niego:
-Baco opowiedz nam fajna historie.
-No kiedyś to nam sie owca zgubiła, to ja szukali, szukali w 40 chlopa to jak ja znalezli to z radosci ja wyruchali.
-Baco a może jeszcze jakas fajna historie?
-No kiedyś to nam sie zona kolega zgubila, to ja szukali, szukali w 40 chlopa to jak znalezli to z radosci wyruchali.
-Baco, a to może teraz jakas smutna historie
-No kiedyś to ja sie zgubiłem...
xD Lukki xD jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 05-10-2009, 15:30   #6
Pablosikk
Banned
 
Zarejestrowany: Aug 2009
Miasto: Zielona Góra
Posty: 168
Mentioned: 0 Post(s)
Pablosikk nie jest jeszcze znany.
Domyślnie

Teraz Ja Dorzuce swoj kawał : )

Wpada Koles do baru i mowi:Barman setka poki sie nie zacznie.
Znow:Barman Setka poki sie nie zacznie
Wkoncu Barman Sie go pyta czy ma przy sobie pieniadze
O *****, juz sie zaczeło
Pablosikk jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 05-10-2009, 16:23   #7
Sasha
Bywalec
 
Sasha's Avatar
 
Zarejestrowany: Apr 2007
Miasto: Lublin
Posty: 329
Mentioned: 4 Post(s)
Sasha ma wspaniałą przeszłość!
Sasha ma wspaniałą przeszłość!Sasha ma wspaniałą przeszłość!Sasha ma wspaniałą przeszłość!Sasha ma wspaniałą przeszłość!Sasha ma wspaniałą przeszłość!Sasha ma wspaniałą przeszłość!Sasha ma wspaniałą przeszłość!Sasha ma wspaniałą przeszłość!Sasha ma wspaniałą przeszłość!Sasha ma wspaniałą przeszłość!
Domyślnie

Trzech murzynów łowi ryby, mija godzina, dwie, nic. W końcu nastał wieczór, aż tu nagle jeden murzyn ma branie, wyciąga malutką rybkę.
Rybka mówi : Oj murzyni, jestem taka malutka, co ze mnie będziecie mieli, jak mnie wypuścicie spełnię wam po życzeniu.
Murzyni myślą, że faktycznie nie najedzą się taką rybką, a może spełni życzenie.
Pierwszy murzyn : To ja chciałbym być biały. Myk, jest biały.
Drugi murzyn : To ja też chciałbym być biały. Myk, jest biały.
Trzeci murzyn : Hmm, to ja chciałbym, żeby oni byli znowu czarni.

Siedzi typ w teatrze i nagle coś poczuł, wącha, spogląda na sąsiada i mówi : Pan się zesrał
Na to on : No i co z tego
Sasha jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 05-10-2009, 17:03   #8
Sylvanas
Banned
 
Zarejestrowany: Aug 2009
Miasto: Konin
Posty: 153
Mentioned: 0 Post(s)
Sylvanas nie ma jeszcze wyrobionej reputacji
Send a message via Skype™ to Sylvanas
Domyślnie

Baca siedzi nad potoczkiem. Turyści przechodzą obok i pytają Bacę:
- Baco, co tutaj robisz?
- A łowie se rybki.
- Ale jak łowisz rybki?! Przecież nie masz wędki!
- Mam sposób na ryby.
- A powiesz nam en sposób?
- Za flaszkę.
Po kilku minutach turyści wracają z flaszką, dają ją Bacowi i pytają ponownie o sposób. Baca odpowiada:
- Wkładasz lusterko do wody i kiedy rybka przegląda się w nim to ją szybko cap ręką.
- Dużo już tak ryb złapałeś?
- Jeszcze ani jednej, ale 5 flaszek dziennie to z tego mam...

Wchodzi wampir do baru i zamawia 50 krwi. Barman zdziwiony, no ale jakoś załatwił tą krew. Po kilku minutach wchodzi drugi wampir i prosi o 100 krwi. No to znowu zdziwiony barman załatwia tą krew. Po chwili wchodzi trzeci wampir.
- Poproszę kubek wrzącej wody.
Barman zdziwiony daje mu tą szklankę, a na to wampir wyciąga zużyty tampon i mówi:
- Pierdzielę, dzisiaj ekspresowa.

Ostatnio edytowane przez Sylvanas : 05-10-2009 o 17:06
Sylvanas jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 05-10-2009, 17:30   #9
MasterQ
Nabijacz postów
 
MasterQ's Avatar
 
Zarejestrowany: Jun 2007
Miasto: Wielkopolska
Posty: 623
Mentioned: 0 Post(s)
MasterQ ma wspaniałą przeszłość!
MasterQ ma wspaniałą przeszłość!MasterQ ma wspaniałą przeszłość!MasterQ ma wspaniałą przeszłość!MasterQ ma wspaniałą przeszłość!MasterQ ma wspaniałą przeszłość!MasterQ ma wspaniałą przeszłość!MasterQ ma wspaniałą przeszłość!MasterQ ma wspaniałą przeszłość!MasterQ ma wspaniałą przeszłość!MasterQ ma wspaniałą przeszłość!MasterQ ma wspaniałą przeszłość!MasterQ ma wspaniałą przeszłość!MasterQ ma wspaniałą przeszłość!MasterQ ma wspaniałą przeszłość!
Domyślnie

Niedźwiedź każdego, kogo napotka w lesie, bije jajami po plecach. W pewnym momencie przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i równocześnie się śmieje. Niedźwiedź go się pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mnie okropnie boli
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo nadchodzi jeż.



Około północy mama i tata Jasia odbywają stosunek. Mama strasznie skacze po tacie, wtedy wchodzi Jasiu po czym wybiega i zaczyna płakać. Mama wybiegła za nim. Zaskoczona mama mówi do Jasia:
- Nie płacz Jasiu, tatuś jest gruby ja musiałam mu wcisnąć brzuch z powrotem żeby był chudy.
- Nie da rady mamo! Jak Ty wychodzisz to przychodzi sąsiadka i zaczyna tatę nadmuchiwać.
__________________
Jestem aktywnym członkiem ruchu ochrony języka ojczystego.

Czerwiec 2007 - Czerwiec 2010.
3 lata na Forum z APO...
MasterQ jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 15-10-2009, 16:56   #10
Neku$
Gaduła
 
Neku$'s Avatar
 
Zarejestrowany: Feb 2009
Posty: 128
Mentioned: 0 Post(s)
Neku$ jest nie do zastąpienia!Neku$ jest nie do zastąpienia!Neku$ jest nie do zastąpienia!Neku$ jest nie do zastąpienia!Neku$ jest nie do zastąpienia!Neku$ jest nie do zastąpienia!
Talking

W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
- Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!


Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga jej odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion.

Blondynka budzi w nocy męża i szepcze:
- Słyszysz te hałasy w kuchni? To złodzieje!
- Ależ kochanie, złodzieje nigdy nie zachowują się tak głośno.
Po godzinie blondynka znów budzi męża:
- Złodzieje! Słyszysz, jak w kuchni cicho?

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
Boy:
- Ależ proszę pani, przecież jedziemy dopiero windą!
Neku$ jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 15-10-2009, 20:29   #11
Rumix
Łowca postów
 
Rumix's Avatar
 
Zarejestrowany: Jan 2009
Posty: 233
Mentioned: 0 Post(s)
Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!
Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!
Domyślnie

Lekcja Historii w szkole .

Pani : Do odpowiedzi poproszę numer 13 , Mariusz.
Pani : Odpowiedz mi na pytania : 1.Kiedy wybuchła druga Wojna Światowa?
2. Kto był przewód com Niemiec ? 3. Ilu zginęło ludzi ?
Mariusz : 1. 1939 , 2.Adolf Hitler 3. Tego jeszcze nie wykryto.
Pani : Bardzo ładnie , 5.

Mariusz do Jasia :
-(odpowiedzi) 1. 1939 , 2. Adolf Hitler , 3. Tego jeszcze nie wykryto.
Pani : Drugą osobą do odpowiedzi będzie Jasio .
Pani : Kiedy się urodziłeś ?
Jasiu : 1939.
Pani : Jak ma na imię twój ojciec ?
Jasiu : Adolf Hitler .
Pani : Jasiu , czy ty masz mózg ?
Jasiu : Tego jeszcze nie wykryto .

--------------------------------------
Jasiu : Dzień dobry , poproszę 'goferra' .
Sprzedawczyni : Jasiu , nie mówi się goferra , tylko gofra . Przyjdź później i powiedz jak należy .
Kilka minut pózniej
Jasiu : Poproszę gofra .
Sprzedawczyni : O Jasiu ! Wreszcie nauczyłeś się mówić poprawnie .
A z czym ma być ten gofr ?
Jasiu : Z dżemerrem .
Rumix jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 15-10-2009, 22:03   #12
ronida
Gaduła
 
ronida's Avatar
 
Zarejestrowany: Feb 2008
Miasto: Wrocław
Posty: 181
Mentioned: 0 Post(s)
ronida ma wyłączoną reputację
Domyślnie

Teatr Narodowy. Opera 'Halka'. Koleś, ogląda przedstawienie i nagle
czuje wielki smród. Pochyla się do sąsiada i szepce:
- Panie kolego, czyżbyś się pan zesrał?!
- Tak. A o co chodzi?
__________________
Pozdrawiam, ronida.
ronida jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 15-10-2009, 22:11   #13
Arigori Dziewicze Łono
Średnio zaawansowany
 
Arigori Dziewicze Łono's Avatar
 
Zarejestrowany: Sep 2009
Miasto: Rzeszóf
Posty: 36
Mentioned: 0 Post(s)
Arigori Dziewicze Łono jest zaufaną osobą!Arigori Dziewicze Łono jest zaufaną osobą!Arigori Dziewicze Łono jest zaufaną osobą!Arigori Dziewicze Łono jest zaufaną osobą!Arigori Dziewicze Łono jest zaufaną osobą!
Domyślnie

Siedzie dziadek na ławce, a babcia tez ma sandaly
__________________
Arigori Dziewicze Łono jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 22-10-2009, 14:29   #14
Red Rubblaz
Średnio zaawansowany
 
Zarejestrowany: Sep 2009
Posty: 59
Mentioned: 0 Post(s)
Red Rubblaz ma wyłączoną reputację
Domyślnie

Idzie 50 cent ulica i nagle spostrzegl, ze zgubil swoj ulubionny naszyjnik, ale mial go lepszy raper drah. A viseqa brat wpadl i spodobal mu sie naszyjnik, ktory on mial na szyi, i tylko fart uratował draha bo wlasnie ten brat viseqa zobaczyl ze brelok jest w ksztalcie serca i powiedzial, ze mu daruje. Pff jak sie cos nie zgadza to mnie poprawcie.
Red Rubblaz jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 22-10-2009, 18:56   #15
Seth Drut
Guru!
 
Seth Drut's Avatar
 
Zarejestrowany: Apr 2009
Posty: 961
Mentioned: 0 Post(s)
Seth Drut to ANIOŁ!
Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!Seth Drut to ANIOŁ!
Domyślnie

Nauczyciel namawia dzieci, by kupiły grupowe zdjęcie, które zrobił im na wycieczce szkolnej fotograf. - Pomyślcie tylko, jak miło będzie patrzeć na to zdjęcie za 30 lat i mówić: "To Jurek, został adwokatem, a to Kasia, jest dziennikarką ..." Nagle gdzieś z ostatniej ławki odzywa się głos: - A to nauczyciel, już dawno nie żyje...

xD

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:
- Żabko, dasz mi buzi?
Żabka na to:
- Nie!
Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
- Nie!
Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
A żabka na to:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!

to tyle ode mnie xd
Seth Drut jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 30-10-2009, 17:21   #16
Sopranic
Banned
 
Zarejestrowany: Aug 2009
Posty: 52
Mentioned: 0 Post(s)
Sopranic nie jest jeszcze znany.
Domyślnie

Przychodzi Zmęczona baba do lekarza:
Baba:Jestem skonana.
Lekarz:A ja z gwiezdnych wojen.

Żona:Od roku nie uprawialiśmy sexu.
Mąż:Chyba ty.
Sopranic jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 10-11-2009, 15:08   #17
.!.Kosa.!.
Banned
 
Zarejestrowany: Aug 2009
Posty: 112
Mentioned: 0 Post(s)
.!.Kosa.!. jest znany i lubiany!.!.Kosa.!. jest znany i lubiany!.!.Kosa.!. jest znany i lubiany!.!.Kosa.!. jest znany i lubiany!.!.Kosa.!. jest znany i lubiany!.!.Kosa.!. jest znany i lubiany!.!.Kosa.!. jest znany i lubiany!.!.Kosa.!. jest znany i lubiany!.!.Kosa.!. jest znany i lubiany!.!.Kosa.!. jest znany i lubiany!.!.Kosa.!. jest znany i lubiany!
Domyślnie

Czym rózni sie cipa od cmentarza?
Oboje przyjmuja sztywnych.
.!.Kosa.!. jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 10-11-2009, 20:13   #18
Rumix
Łowca postów
 
Rumix's Avatar
 
Zarejestrowany: Jan 2009
Posty: 233
Mentioned: 0 Post(s)
Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!
Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!Rumix jest LEGENDĄ!
Domyślnie

Przychodzi mucha do sklepu i mówi :
Mucha: Poproszę 2 kilo kupy.
Pani : CO ?
Mucha : Gówno

---------------------------------------
Rozmowa dwóch kumpli.
Pierwszy: Ty słuchaj . Znalazłem pracę!
Drugi: Tak ? A jaką?
Pierwszy: POM.
Drugi: A co to POM?
Pierwszy: Pochodny Obchód Miasta.
Rumix jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 04-12-2009, 21:21   #19
Emiluwa .
Banned
 
Zarejestrowany: Oct 2009
Miasto: Czarne
Posty: 273
Mentioned: 0 Post(s)
Emiluwa . to ANIOŁ!Emiluwa . to ANIOŁ!
Emiluwa . to ANIOŁ!Emiluwa . to ANIOŁ!Emiluwa . to ANIOŁ!Emiluwa . to ANIOŁ!Emiluwa . to ANIOŁ!Emiluwa . to ANIOŁ!Emiluwa . to ANIOŁ!Emiluwa . to ANIOŁ!
Domyślnie

Czym różni się blondynka od frytek?
-Frytki się solo a blondynkę pieprzy

_/
Emiluwa . jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Stary 04-12-2009, 23:26   #20
Dex von Evil
Zaawansowany
 
Dex von Evil's Avatar
 
Zarejestrowany: Nov 2009
Posty: 83
Mentioned: 0 Post(s)
Dex von Evil to ANIOŁ!
Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!Dex von Evil to ANIOŁ!
Domyślnie

Był diabel, polak, niemiec, rusek i komnata pełna komarow.
-Kto najdluzej wytrzyma w tej komnacie dam mu worek zlota - mowi diabeł
Wchodzi pierwszy niemiec, mija 5 minut i wychodzi caly pogryziony.
-Diabel do niego cieniutko..
Wchodzi rusek i wraca po 20minutach caly w bąblach.
-Diabel na to. Juz lepiej.
Wchodzi polak. Siedzi godzine, dwie, caly dzien. I wychodzi caly i zdrowy
Diabel zdziwiony pyta - Jak to zrobiles?!
A polak na to
- Zabilem jednego reszta poszla na pogrzeb ; DD


Byl polak niemiec, rusek i diabel. Diabel mowi przyniescie na jutro swoje ulubione kwiatki
Przychodzi polak z mleczem, rusek z różą a niemca nie ma.
Diabel mowi, wsadzcie se je w dupe bo innaczej zginiecie.
Polak bez problemu wsadzil. Nadchodzi kolej ruska
Rusek jednym okiem sie smieje a drugim placze.
Diabel do niego. Dlaczego placzesz?
Bo nie dam rady se wsadzic rozy w dupe... - powiedzial rusek
A czemu sie smiejesz ? - zapytal diabel.
Bo niemiec z kaktusem idzie.

Jedzie arab na wielblądzie przez pustynie, patrzy i cos mignelo. Jedzie dalej i znow cos mignelo. Arab Juz wkurwio***ny. Jedzie dalej znow cos mignelo ale zlapal to cos. Był to kolaż.
Mowi do niego arab. Po co jezdzicie tak szybko ?
Kolaż odpowiedzial - Bo jak jade szybko to mi wiaterek wieje i nie jest tak goraco.
Arab pogania, pogania swego wielblada, az ten w koncu upadl ze zmęczenia.
Arab do niego - Zamarzles *****?!
__________________



Bóg Wybacza, Jaga Nigdy !
Dex von Evil jest offline   Odpowiedź z Cytowaniem
Odpowiedz

Narzędzia wątku
Wygląd

Zasady Postowania
Nie możesz zamieszczać nowych tematów
Nie możesz dodawać postów
Nie możesz dodawać załączników
Nie możesz edytować swoich postów

BB code jest Wł.
UśmieszkiWł.
kod [IMG] jest Wł.
kod HTML jest Wył.

Skocz do forum

Podobne wątki
Wątek Autor wątku Forum Odpowiedzi Ostatni Post / Autor
koxu i jego dowcipy Zrazik Humor 3 07-02-2012 17:21
Dowcipy Hrabia Olaf Piaskownica 5 23-05-2009 01:01
Dowcipy Humu-un Piaskownica 0 30-07-2008 12:42


Czasy w strefie GMT +2. Teraz jest 05:23.


Powered by: vBulletin Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
User Alert System provided by Advanced User Tagging (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2018 DragonByte Technologies Ltd.