User Tag List

Strona 2 z 8 PierwszyPierwszy 1234 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki 21 do 40 z 156

Wątek: Dowcipy i kawaly tylko tu !

  1. #21
    Banned
    Zarejestrowany
    Oct 2009
    Miasto
    !!~~~~LW~~~~!!
    Posty
    78
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Dwóch żydów stoi w kolejce do spalenia.
    Jeden pyta drugiego
    -która godzina
    -w pół do komina





    Hitler do żydów
    -dziś urządzamy zawody ten kto pierwszy i ostatni przybiegnie na mete zginie, a reszta przeżyje
    -żydzi sie cieszaą
    hitler - pierwsza dwójka na start




    co jest smieszniejsze od martwego plodu?

    martwy plod przebrany za klauna


    Idzie sobie Jezus z matką swoją po dróżce leśnej. Napotykają zbójów co biją dzieci
    i kobiety.
    Maryja była bardzo zbulwersowana i wykrzykuje:
    -Zbóje!!! Zostawcie te niewiasty i dziecie!! Lepiej weźcie i pobijcie nas!!
    mija pół godziny Jezus budzi sie z wielkim bólem głowy. Patrzy na siebie i widzi ze jest caly zakrwawiony, ręce ma połamane, zęby powybijane. Patrzy matka sie budzi. Ona jest jeszcze w gorszym stanie. Patrzy sie na nią i mówi:
    -Matka!! Jak ty cos czasami pierdolniesz...






    Przychodzi matka z dzieckiem
    do sklepu, dziecko szarpie matkę za rękaw i
    mówi
    - "Mamo, mamo chce mi się jeść i pić".
    Obok stoi facet i mówi- "Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije".
    Na co wkurzona matka:
    - "Zwal se pan konia nogami to se pan poruchasz i potańczysz"
    Ostatnio edytowane przez Devixx : 25-02-2011 o 00:55

  2. #22
    Banned
    Zarejestrowany
    Oct 2008
    Miasto
    Zielona Góra
    Posty
    513
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Wink

    - Panie doktorze, każdej nocy śnią mi się nagie dziewczęta, jak wbiegają i wybiegają
    z pokoju...
    - I chce pan, żeby ten sen się nie pojawiał?
    - Nie, tylko chcialem spytać, co zrobić, żeby one tak nie trzaskały drzwiami...




    Skazali gościa na śmierć.
    Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
    - Co jest, czemu nie chudniesz?
    - Jakoś k*** nie mam motywacji..



    Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. Rosjanin pyta:
    - Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
    Kobieta:
    - Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
    Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:
    - Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy:
    - Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
    Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
    Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
    - Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.




    Pani poleciła klasie napisać wypracowanie, w którym będą uwzględnione 4
    szczegóły:
    1. Monarchia
    2. Sex
    3. Religia
    4. Tajemnica
    "Ci, którzy skończą najszybciej, będą mogli w nagrodę wyjść wcześniej
    ze szkoły" - dodała na zakończenie.
    Po 5 min., ku zdziwieniu nauczycielki, wstaje Jasio i czyta:
    " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?!



    Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy :
    - Nikomu nie można ufać, nikomu ....
    Na moment przerywa pranie :
    - Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.


    Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
    - Mówi pan po holendersku?
    - Tak, troche.
    - A ma pan pozwolenie na prace?
    - Oczywiście mam.
    - A pana kolega tam w pomidorach też ma?
    - Naturalnie tez ma.
    - Mogłby pan go zawołać?
    - Oczywiście. JOZEEEEK!!! SPI***LAJ!!!

  3. #23
    Zaawansowany Andrea's Avatar
    Zarejestrowany
    May 2009
    Miasto
    Nowy Dwór Mazowiecki (L)
    Posty
    109
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Cytat Napisał .!.Kosa.!. Zobacz post
    Czym rózni sie cipa od cmentarza?
    Oboje przyjmuja sztywnych.
    Parówo czym sie rożnią,a nie co maja wspólnego...
    Dareluss Banned-Jak myslisz co bedzie dawala korona po jej zakupieniu?
    devil murder v3-25% obrony przed ciosami matki, jak siedzisz przy Tibii oraz -12% szans na odłączenie internetu.-Koleś wymiatasz

  4. #24
    Nowicjusz
    Zarejestrowany
    Dec 2009
    Posty
    8
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Przychodzi baba z mózgiem w ręce do lekarza i mówi:
    -W głowie mi sie to nie mieści.

    Na demotywatorach zdjęcie prowadzącego familiadę i podpis "Jak to nie są śmieszne?!"

    Policjanci podchodzą do pijaka i jeden mówi:
    Policjant: Dowód proszę.
    Pijak: Nie mam.
    Policjant: To idziemy.
    Pijak: To idźcie.

  5. #25
    Gaduła Koteq's Avatar
    Zarejestrowany
    Feb 2010
    Miasto
    Kraków
    Posty
    147
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    W Sql dziś pani pyta Jakie odglosy wydawaja zwierzeta...


    PANI : Grzesiu jakie odgłosy wydaje Koteq???

    GRZECH SKURVYSYN : Miał proszę paniom

    PANI : Jakie Krówka Małgosiu

    Małgośka z Burdelu : MUUU Proszem paniom

    PANI : A jakie PIES??

    JACHU : Na ziemie SKURWYSYNU Ręce na głowe i Szeroko NOGI , Proszem Paniom.

  6. #26
    Gaduła Action16's Avatar
    Zarejestrowany
    Feb 2010
    Posty
    129
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Panie a ten odkrzurzacz to mocno ssie?
    Panieeee , aż łzy lecą......(hauahau)
    "Są chwile gdy odkręcam gaz... zegar przestaje mierzyć czas..."

  7. #27
    Banned
    Zarejestrowany
    Mar 2010
    Miasto
    ██████████
    Posty
    178
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Pan profesor na lekcji pyta:
    -Co dla was może być rarytasem?
    Aga mówi:
    -Banany pomarańcze
    -Bułka z masłem-mówi staś
    Tyłeczek 16-letniej dziewczyny-mówi jaś
    Pan wyrzuca Jasia z klasy i rozkazuje na 2 dzień przyjść z Ojcem.
    Na 2 dzień jasiu przychodzi do szkoły bez taty i siada w ostatniej ławce
    -Jasiu,dlaczego porzyszedłeś bez Ojca?
    -Bo tatuś powiedział że jak dla pana tyłeczek 16-letniej dziewczyny nie jest rarytasem to pan jest pedał,i mam się od pana trzymać z daleka.

  8. #28
    Wszechobecny! Sub Zero 2's Avatar
    Zarejestrowany
    Feb 2010
    Miasto
    Wstęp wzbroniony...
    Posty
    891
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Polecam NPC Andy na górze dp.
    Mój kawał:
    Dozorca:Nic nie naciskaj na zegraku,bo wysadzisz Nową Gwinee.
    Dziewczyna:...

  9. #29
    Łowca postów Zodika Rook's Avatar
    Zarejestrowany
    Nov 2008
    Miasto
    Bydgoszcz
    Posty
    247
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Pani zadała Jasiowi na jutro zadanie domowe żeby napisał 3 zdania ten po przyjściu do domu mówi mamie pyta się czy mu pomoże ona na to:Nie chce mi śię.(Jasiu zapisał) Idzie do taty tata czytał książkę i Jasio zapisał jej tyuł("Za świnię w czerwonych trampkach) Poszedł wreszcie do siostry ta rozmawiając przez telefon mówiła("zawieść cię )

    Na drugi dzień Jasiu idzie do sql Pani mówi Jasiu przeczytaj nam zadanie domowe:

    J:Nie chce mi się
    N:Jasiu za kogo ty mię uważasz
    J: Za świnię w czerwonych trampkach
    N: Dosyć tego idziemy do Dyrektora
    J:Zawieś cię
    Cała Polska Niech Usłyszy Ekstraklasa Dla ZAWISZY !!

  10. #30
    Łowca postów Flamaster's Avatar
    Zarejestrowany
    May 2010
    Posty
    295
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Za dawnych czasów powiedziało by się:
    Ale jesteś brzydki a teraz
    Chyba Ci się w dzieciństwie kołyska zapaliła i stary Cie łopatą gasił
    ........................................
    Dlaczego warto sobie wytatułować 1000 dolarów na penisie ?
    -PO 1
    Mozesz bawic się swoją forsą do woli
    -PO 2
    Mozesz patrzec jak kapitał rośnie
    -PO 3
    Twoja kobieta moze ciągnąć forse do woli
    .................................................. .....
    Czołg naśmiewa się z fiata "malucha":
    -maluch ma serce w dupie, maluch ma serce w dupie...
    na to maluch:
    -wolę mieć serce w dupie niż fujarę na czole!

    .................................................. .......'
    Co jest gorsze od kamyczka w bucie?
    -ziarenko piasku pod prezerwatywa

  11. #31
    Banned
    Zarejestrowany
    Jul 2010
    Miasto
    Radom,Kraków Pozycja: Raper
    Posty
    302
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Smile :)))

    1Małgosia przed snem prosi mamę:
    -Mamusiu, zaspiewaj mi cos. Chciałabym posłuchać kołysanki na dobranoc.
    -Poczekaj chwilę córeczo. Zaraz tatus wróci z knajpy, to razem posłuchamy. 2Do apteki wpada Jas i mówi:
    -Proszę jakis lek na ból!
    -A co cię boli?
    -Jeszcze nic, ale tato poszedł na wywiadówkę. 3Na lekcji biologii pani pyta Jasia:
    -Jakie znasz rodzaje komórek?
    -Nokia, Motorola, Siemens, Sony Ercsson. 4Na geografi nauczyciel pyta Jasia:
    -Gdzie leży Kuba?
    -Kuba leży w łóżku, bo jest chory...

  12. #32
    VIP Romus's Avatar
    Zarejestrowany
    Jul 2010
    Posty
    708
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
    - Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
    - Tutaj? jestes nienormalny.
    - Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
    - Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
    - Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
    - Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
    - No dawaj nie badz taka...
    - Powiedzialam ci ze nie i koniec!
    - No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
    -nie!
    W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
    - Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest ***** 3 rano

  13. #33
    Banned
    Zarejestrowany
    May 2010
    Miasto
    Bydgoszcz !
    Posty
    227
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Siedzi czerwony kapturek na ławce i spad . ahhahaah

  14. #34
    Expert Demolka Knight's Avatar
    Zarejestrowany
    Dec 2009
    Miasto
    -------
    Posty
    452
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    na lekcji przyrody pyta się pani jasia jaki jest największy las na świecie jasiu odpowiada lasvegas

  15. #35
    Łowca postów Cleyu's Avatar
    Zarejestrowany
    Apr 2009
    Miasto
    Bielsko-Biała
    Posty
    288
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Jedzie pedał za szybko autem zatrzymuje go policjant ,wypisuje mu mandat i spadł mu długopis ,schyla sie po niego i pedał zaczął go ruchać ,dostał za to dożywocie.
    Pedał umarł w wiezieniu ,w niebie św.Piotr upuścił klucze schyla sie po nie i pedał zaczął go rżnąć ,Piotr wysłał go do piekła.Po trzech dniach myśli ,a może on był dobry? a zejdę po niego dam mu szansę.Schodzi do piekła i pyta się szatana
    -Szatan co tu tak zimno?
    -Jak jesteś taki mądry to schyl się i zapal w piecu.
    Ostatnio edytowane przez Cleyu : 07-08-2011 o 11:42

  16. #36
    Uzależniony N-series's Avatar
    Zarejestrowany
    Dec 2009
    Miasto
    tam gdzie nie ma klamek
    Posty
    725
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
    Podszedł do gościa z rybami i mówi:
    - Oj, jaka piękna, duża ryba!
    Sprzedawca na to:
    - Pięknego skurwiela złapałem, co?
    Ksiądz się obruszył:
    - Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
    Sprzedawca wyjaśnia:
    - Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
    - Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
    Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
    Zakonnica:
    - O jaka piękna duża ryba.
    A ksiądz na to:
    - Ładnego skurwiela kupiłem, co?
    Zakonnica:
    - Ale co ksiądz - takie słownictwo?
    A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
    - Aaaa. to rozumiem.
    Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
    Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
    - O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
    Siostra na to:
    - Piękny skurwiel, prawda?
    - Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
    A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
    Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
    Ksiądz biskup:
    - Jaka piękna, duża ryba!
    Na to proboszcz:
    To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
    Odzywa się zakonnica:
    - A ja tego skurwiela skrobałam.
    Na to włącza się kucharka:
    - A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
    Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
    - Kur**, widzę, że tu sami swoi!

  17. #37
    Łowca postów
    Zarejestrowany
    Aug 2010
    Miasto
    Zabrze
    Posty
    223
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Ok teraz ja


    Polak , Niemiec i Rusek stoja przed diablem

    diabel mowi
    jesli nie bedziecie mieli penisa o dlugosci 1 cm to was zabije

    ok.
    polak pokazuje czlonka
    diabel - no ladnie 50 cm
    niemiec pokazuje czlonka
    diabel - no 30ck
    rusek pokazuje
    diabel - tylko 1cm?

    diabel - dzis nikogo nie zabije

    rusek niemiec i polak odchodza
    gdy nagle mowi rusek
    uff , dobrze ze mi stanal ;c

    nie wiem czy dobrze napisalem ;c

  18. #38
    Bywalec Lolipops's Avatar
    Zarejestrowany
    Dec 2010
    Posty
    349
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Strzela sobie Jasio z Ojcem z łuku...
    Jasio strzelił strzała poleciała w krzaki,a ojciec na to:
    -Jasiu pokaże ci jak się strzela.

    Napiął cięciwe i strzelił a strzała poleciała do sasiada.

    Na to ojciec:
    -idz zobacz czy nikomu się nic nie stało
    Jasio posłusznie pobiegł do sąsiada za chwilę przychodzi:

    Ojciec:
    -i co?
    Jasio:
    -mam dobre i złe wieści
    Ojciec:
    Najpierw te dobre
    Jasio:
    -sąsiadowi przebiło kutasa
    Ojciec:
    -a zła?
    Jasio:
    -a mamie dwa policzki


    UAHUSHUAHUSHUHUSH

  19. #39
    Expert Elite Vegox's Avatar
    Zarejestrowany
    Oct 2009
    Miasto
    Suchedniów
    Posty
    413
    Mentioned
    0 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)

    Domyślnie

    Diabeł spotkal Czecha ,Ruska i Polaka i mowi im ze musza im podac taka odległosc ktorej on nie zna.
    Wiec Rusek mowi
    -2 mile morskie
    Diabel mowi ze zna ta odpowiedz

    Niemiec mowi

    -3 milimetry
    D-znam !

    Polak pyta diabla

    -widzisz tamto drzewo ?
    Diabel odpowiada ,no widze

    no to jeszcze w pizdu za nim.
    20:28 Mortiis: Z przykorscia stwierdzam iz APO upadlo



    Elite Vegox 0-????

  20. #40
    Pogromczyni zla
    Guest

    Domyślnie

    Najszybszy środek transportu Żydów?
    -Gazociąg

    Czym się różni Żyd od ciągłej lini?
    - Ciągłej nie wolno przejeżdżać

    Ulubiony zawód Żyda?
    - Komornik

    Na komisariat przychodzi Murzynisko i mói:
    - Skadziono mi rower
    - Miał dzwonek?
    - Nie
    - A światła?
    - Też nie
    - W takim układzie płacisz mandat CZARNUCHU!!!!!

    Ulubiony program TV gorszej rasy?
    Ukryta komora

    Co robili Niemcy w wolnych chwilach?
    - Jezdzili na zydobranie.

    Dlaczego mydełko nazywa się "FA"?
    - "From Auschwitz".

    Dlaczego Żyd pisze się przez "ż" z kropką?
    - Bo się wymienia na gaz.

    Długie, srebrzyste i lata między dziurami...
    - Żydełko

    Żyd do góry nogami na suficie?
    - Żydrandol.

    Ulubiona piosenka żydowska?
    - Spalam się.
    - Szary wiruje pył.

    Jak nazywa sie Zyd w paski.
    - Pasozyd.

Podobne wątki

  1. koxu i jego dowcipy
    By Zrazik in forum Humor
    Odpowiedzi: 3
    Ostatni Post / Autor: 07-02-2012, 18:21
  2. Dowcipy
    By Hrabia Olaf in forum Piaskownica
    Odpowiedzi: 5
    Ostatni Post / Autor: 23-05-2009, 02:01
  3. Dowcipy
    By Humu-un in forum Piaskownica
    Odpowiedzi: 0
    Ostatni Post / Autor: 30-07-2008, 13:42

Zasady Postowania

  • Nie możesz zamieszczać nowych tematów
  • Nie możesz dodawać postów
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •